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R comme ...
Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le
monde.
Repose toi le jour, pour mieux dormir la
nuit…
Reprocher à un homme de ne suivre que sa queue pendant
toute sa vie, c'est comme reprocher à l'aiguille d'une
boussole de pointer vers le Nord"
Retenez les leçons de vos parents : utilisez des
contraceptifs
Rêver c'est le bonheur, attendre c'est la vie.
Rien au monde ne remplace la persévérance. Ni le
talent : rien n'est plus triste que l'échec d'un être
talentueux. Ni le génie : il est proverbial que le
génie frise la folie. Seule la persévérance
et la détermination sont omnipotentes.
Rien ne sert de courir… ça sert à rien
!
Rien n'est éternel, pas même les
problèmes...
Rien n'est impossible à celui qui n'a pas à le
faire.
Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est
pareil à la même chose...
S comme ...
Sachant que, d'une part, le ghtsxyeq est une sorte de wlkippz-vscx a variateur
inversé, que d'autre part, un wwnhiuf ne s'accorde avec quelques sdcxijmm
qu'en la période du qplavyv, et que les rtxphfhj restent toujours une
matière très rare, nous pouvons donc en déduire que 1'wykjiv-mn
ne se trouve qu'en Ljneaop que dès le retour de dysq.Moralité : qtd jdfhfd, i'@gjbny n'od fdg mmo lsz! (Pierre Dac ?)
Sachez qu'il ne faut jamais se fier aux apparences ; le tambour fait beaucoup
de bruit et pourtant il n'est rempli de rien.
Sauf erreur, je ne me trompe jamais.
Savoir se taire au bon moment est le mode d'expression le plus efficace.
Se faire tuer ne prouve rien ; sinon qu'on n'est pas le plus fort.
Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.
Seules sont perdues d'avance les batailles qu'on ne livre pas.
Shoote plus fort dans le ballon, il ira plus loin." (A. Jacquet à
Z. Zidane ? )
Si active qu'elle soit, la police ne parviendra jamais à arrêter
le temps qui s'enfuit
Si Adam avait été pédé, personne ne serait là
pour le raconter.
Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux,
ils en diraient bien d'avantage.
Si Dieu avait voulu que l'on prit la Vie sérieusement, il ne nous
aurait pas donné le sens de l'humour.
Si Dieu est partout, le diable lui, choisit ses endroits !
Si Dieu existe, qu'il le prouve, et s'il n'existe pas, qu'il ait le courage de
l'avouer... (dans, l'Os à Moëlle)
Si Dieu nous a fait naître sur Terre pour accomplir un certain nombre
de choses, alors je suis tellement en retard sur ce que je dois faire, que
je pense bien pouvoir vivre une éternité...
Si haute ne soit la montagne, on y trouve un sentier.
Si haut que l'on se place… on n'est jamais assis que sur son cul !!!
Si je dis la vérité, personne ne me croit, sauf si je mens
en faisant croire que je dis la vérité, mais que tout le monde
se doute que je ne pense pas vraiment que je sache si je mens ou non. dès
lors, si je veux mentir tout en faisant croire i je ne dis la vérité
qu'a condition que je m'aperçoive que tout le monde suppose que je
mente en faisant croire que je dis la vérité, il ne me reste
plus qu'a tenter de dire la vérité sur un ton de mensonge, dans
ce cas donc, les gens, habitués à ce que je ne mente que si
j'ai l'impression qu'ils me croient, alors que ceux qui ne me connaissent
pas encore supposeront que je ne dis la vérité que dans le seul
but de les faire croire qu'ils me soupçonnent de mentir.
Si la banane avait des petits bras, la peau de banane aurait des manches.
(Brèves de Comptoir de J.M. Gourio, Ed. Michel Lafon)
Si la pierre tombe sur l'oeuf, malheur à l'oeuf ! Si l'oeuf tombe
sur la pierre, malheur à l'oeuf !
Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les
négociations.
Si l'échec vous apprend quelque chose, vous n'êtes pas vraiment
perdant.
Si le portail avant de votre maison est large, veillez à ce que la
porte arrière ne soit pas trop étroite.
Si les chats avaient une devise, ce serait certainement celle-ci : "Qu'importe
ce que tu aies fait de mal, arrange-toi toujours pour que ce soit le chien
qui ait l'air de l'avoir fait"
Si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une (Guitry ?)
Si les hommes avaient des ragnagnas, ils frimeraient sur la taille de leurs
tampons
Si les ignorants sont heureux, tu dois avoir des orgasmes permanents
Si les poules avaient des seins, les coqs auraient des mains…
Si le travail c'est la santé, à quoi sert la médecine
du travail ? (dans, l'Os à Moëlle)
Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.
Si nous pouvions savoir combien de gens comptent sur notre présence
nous serions presque gênés de mourir!
S'il n'y avait pas eu Edison, nous regarderions la télévision
à la bougie.
Si on avait à choisir une personne intelligente, on irait probablement
chercher celle qui pense comme soi.
Si on établissait une statistique des gens qui écrivent leur
nom en pissant dans la neige, on constaterait certainement qu'il y a nettement
plus de Jo que de Jean-Sébastien
Si on ne s'accepte pas comme on est, on va toujours se demander pourquoi
les autres ne nous acceptent pas
Si ton patron se tue à t'expliquer quelque chose, soit patient, laisse-le
mourir
Si tous les cons pouvaient voler, le ciel serait kaki
Si tu donnes à un homme un poisson que tu as volé, il mangera
une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie
Si tu fais la vaisselle de l'homme qui mange le poisson que tu lui a appris
à pêcher, t'es vraiment trop con.
Si tu gares ta voiture comme tu baises ta femme, ne t'étonnes pas
d'être cocu !
Si tu lances un boomerang tout petit, il revient à toi tout essoufflé
! (Brèves de Comptoir de J.M. Gourio, Ed. Michel Lafon)
Si tu n'allumes pas le bois, il ne brûlera pas.
Si tu ne peux les battre, rejoins-les [If you can't beat them, join
them].
Si tu ne veux pas qu'on te marche dessus, couche-toi
pas par terre !
Si tu peux le réver, tu peux le faire [If you can dream it, you
can do it].
Si tu veux voir "l'amour" regarde une mère qui nourrit son enfant...
ou un homme qui lave son char neuf !
Si un bureau en désordre est le reflet d'un esprit en désordre,
alors que penser d'un bureau vide ?
Si un Homme parle tout seul, le soir, au fond d'un bois, sans qu'aucune femme
ne puisse l'entendre... Est-ce qu'il a encore tort ?
Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être
aussi.
Si vos pieds coulent et que votre nez sent mauvais ; vous êtes né
à l'envers
Si vous faites le mal, faites-le bien ; car le mal bien fait ne fait pas
bien mal.
Si vous n'êtes pas capable d'un peu de sorcellerie, ce n'est pas la
peine de vous mêler de cuisine.
Si vous voulez devenir mon copain, c'est facile : Il suffit de me donner
5 000 francs. Par contre pour devenir mon ami, là, c'est autre chose
: L'amitié c'est sacré. C'est 20 000 francs.
Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison
de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles
portent un body sous leur pantalon
Souriez afin que vos rides, plus tard, soient bien placées.
Souri même si ton sourire est triste car s'il y a quelque chose de
plus triste qu'un sourire triste, c'est la tristesse de ne pas savoir sourire.
Souvent, on appelle "temps perdu" le temps que l'on s'accorde à soi-même...
on pense sans doute, qu'on ne le mérite pas !
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont
eux qui choisiront votre maison de retraite.
Soyez réalistes, demandez l'impossible (un graffiti de Mai 68)
Suggestion lue dans une entreprise : Il est possible de faire de substantielles
économies en supprimant la climatisation de l'entreprise. Il suffit
de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent
de l'air et de l'autre tous ceux qui nous le pompent
T comme ...
Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin Sophie Favier sait nager
Temps, effort, connaissance et vision, ajoutés à la passion,
sont des ingrédients essentiels à l'atteinte de l'excellence.
Température placenta idéale. Stop. Refuse traumatisme de la
naissance. Stop.
Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge.
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
Tes actes deviennent une partie de ton passé, un poids que tu portes
toujours avec toi comme quand tu sonnes une cloche et qu'il n'y a plus rien
à faire pour masquer le son.
Thérèse : Marie-Ange j'ai eu votre soeur au téléphone,
elle préfère commencer sans vous à cause des enfants.Mme Musquin : Et bien ça tombe bien, j'aime pas les huîtres.
Mme Musquin (à Thérèse) : Croyez-moi : homme en retard, liaison dans le tiroir.
Zezette : Ah bah ça c'est vrai, moi c'est un polichinelle que j'ai dans le tiroir ! " (dans Le Père Noël est une ordure)
Tirez la leçon des malheurs des autres, afin que les autres n'aient
pas à tirer la leçon de vos malheurs.
Trop de repos n'a jamais fais mourir personne.
Tomber n'est ni dangereux, ni honteux, c'est rester étendu par terre
qui est à la fois l'un et l'autre.
Tous les hommes seraient des tyrans s'ils le pouvaient.
Tout ce qui est beau doit se dire. Et tout ce qui est amour est beau.
Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait
pas le bonheur.
Tout ce qui est excessif est insignifiant.
Tout chose nécessaire est par nature ennuyeuse.
Tout comme la rivière, l'étudiant peut suivre son cours en
restant dans son lit. Et tout comme la rivière, il coule…
Tout faire pour ne pas perdre sa vie à la gagner.
Tout fini toujours par s'arranger, même mal
Toutes les bonnes choses ont une fin...Les mauvaises aussi !
Toutes les fleurs de l'avenir sont dans les semences d'aujourd'hui.
Tout est possible tant qu'on n'a pas à le faire.
Tout individu a droit à la vie, à la liberté et à
la sûreté de sa personne. (Déclaration universelle des
droits de l'homme, article 3 Assemblée générale des Nations
Unies, le 10 décembre 1948) - Auteur inconnu.
Tout le monde n'est pas fait pour être heureux.
Tout semble girouette à qui tourne autour du coq.
Trois exercices à éviter: étirer la vérité,
sauter aux conclusions et repousser les dates limites.
Trop de repos n'a jamais fait mourir personne
Tu es la preuve humaine que Dieu avait de l'humour !
Tu parles, tu meurs. Tu parles pas, tu meurs aussi. Alors parle et meurs.
(Un journaliste en Algérie)
U comme ...
Un accident de bus Belge a fait 40 morts : 20 dans l'accident
et 20 dans la reconstitution.
Un Arabe s'est fait mordre par un serpent : Le serpent est
mort.
Un aveugle qui regarde à travers une loupe, il ne voit
toujours rien, mais en plus grand, cette fois
Un belge a inauguré sa machine à écrire.
Il a coupé le ruban.
Un célibataire est un homme qui a raté
l'occasion de rendre une femme misérable.
Un cerveau c'est comme un parachute ; ça fonctionne
ouvert !
Un chien vaut mieux que deux kilogs de rats
Un clavier AZERTY en vaut deux...
Un con, c'est un génie qui se relâche. Un
génie, c'est un con qui se concentre.
Un compromis fait un bon parapluie mais un mauvais toit.
Un con qui marche va plus loin que deux intellectuels
assis.
Un conseil, c'est comme l'huile de ricin : facile à
donner, mais assez répugnant à absorber.
Un diplomate est quelqu'un qui peut te dire d'aller au diable
de telle façon que tu seras impatient de faire le
voyage.
Une attitude saine est contagieuse, mais n'attendez pas de
l'attraper, soyez porteur.
Une bouteille à moitié vide est à
moitié vide (même si elle est à moitié
pleine). Par contre, quelqu'un d'à moitié con l'est
complètement
Une chose est certaine : si tu veux l'arc-en-ciel tu dois
accepter la pluie.
Une chose que tu peux donner et continuer d'avoir, c'est ta
parole.
Une de perdue… une de
perdue.
Une erreur ne devient une faute que lorsqu'on ne veut pas en
démordre.
Une femme inaccessible est une femme qui vous laisse au bord
d'elle
Une femme ne réussira pas dans la vie en dormant
seule.
Une fortune est toujours plus à l'abri dans une
tête que dans un sac.
Une majorité, ce n'est bien souvent que tous les
imbéciles du même côté.
Une méthode facile pour sculpter un
éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez
tous les bouts qui ne font pas partie d'un
éléphant.
Un être qui s'habitue à tout, voilà, je
pense, la meilleure définition qu'on puisse donner de
l'homme.
Une toute petite fuite peut faire couler un énorme
bateau.
Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à
l'arrivée, c'est au départ
Une voiture a 2 roues à l'avant, 2 roues à
l'arrière, 2 roues à droite et 2 roues à
gauche. Ça fait 8 roues, vous pouvez vérifier.
Un expert, c'est quelqu'un qui connaît un grand nombre
de choses sur un nombre restreint de sujets. A force de
connaître de plus en plus de choses sur un nombre de plus en
plus petit de sujet, il finit par tout savoir sur rien. Tandis
qu'un manager, c'est quelqu'un qui connaît peu de choses sur
un grand nombre de sujets. A force de connaître de moins en
moins de choses sur un nombre de plus en plus vaste de sujets, il
finit par rien savoir sur tout.
Un financier digne de ce nom ne va pas a la bourse, il y
vole.
Un gars qui prétend chaque soir que le lendemain, ce
sera la fin du monde aura forcément raison un jour. En tout
cas, hier soir, il s'est planté !
Un grand économiste, c'est quelqu'un qui saura
très bien expliquer demain pourquoi ce qu'il a prévu
hier ne s'est pas produit aujourd'hui.
Un gynécologue sourd doit être capable de lire
sur les lèvres
Un homme blanc, un homme noir, un homme jaune : toutes les
larmes sont salées.
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit
marié. Là il est vraiment fini
Un homme optimiste est celui qui va au restaurant sans un sou
et qui espère payer avec les perles qu'il trouvera dans les
huîtres.
Un homme qui n'aime pas ses semblables arrive à se
faire entendre, jamais à se faire écouter.
Un idiot à la tête d'une organisation ressemble
à un alpiniste au sommet d'une montagne : tout lui semble
petit mais il semble petit à tous aussi
Un jeune enfant sur son pot s'efforçaitMoralité : le petit poussait .
Un jour de loisir, c'est un jour d'immortalité.
Un jour tout sera bien, voilà notre espérance ;
Tout est bien aujourd'hui, voilà l'illusion.
Un mec qui est allergique aux boutons causés par son
allergie n'est pas sorti de l'auberge.
Un pacha avait un esclave qu'il battait tous les soirs. Un
jour, l'esclave se libéra de toutes entraves, prit un grand
coutelat, frappa le pacha et l'ouvrit. Morale : frappez et l'on
vous ouvrira...
Un point d'exclamation fatigué est un point
d'interrogation.
Un programme informatique, c'est comme la masturbation : quand
on le fait, on pense que c'est bien, et après on se demande
pourquoi on l'a fait…
Un radical est une personne qui a les deux pieds solidement
plantés dans l'air.
Un serpent à sonnette de 5 mètres, il entend pas
quand ça sonne !
Un soldat est un esclave en uniforme.
Un souhait est un rêve que l'on n'a pas tenté de
réaliser
Un sourire, c'est parfois trompeur, une larme jamais.
Un sourire enrichit celui qui le reçoit, et n'appauvrit
pas celui qui le donne.
Un suisse, c'est un gars qui, après avoir vu un film
français, rentre chez lui dans sa voiture allemande. Il
écoute les nouvelles d'Europe 1 sur sa radio chinoise. Il
retire alors ses chaussures suédoises, et son costume
italien, pour passer ses mules mexicaines. Il allume alors une
pipe de tabac hollandais, et boit un bon café
brésilien, engoncé dans son fauteuil danois. Il
repose sa tasse autrichienne pour bien réfléchir
à tous les étrangers qui envahissent la Suisse et
qui mettent en danger l'économie nationale !
Un véritable ami, est celui qui connaît vos
valeurs et qui vous les rappelle lorsque la mémoire vous
fait défaut.
Un véritable ami est celui qui entre quand tout le
monde sort.
V comme ...
Vaut mieux rater un baiser que baiser un
raté !
Vaut mieux une abeille dans l'oreille
qu'un taon dans son condom.
Ventre affamé n'a pas d'oreilles, mais il a un
sacré nez
Verglas en avril, tricosteril
Vivre au vingtième siècle est comme sauter en
parachute ; il faut réussir du premier coup.
Voir un sourire, c'est comme voir quelqu'un bailler, on ne
peut s'empêcher de l'imiter
Vois ce qui t'importe le plus. Alors tu verras dans quelle
voie t'engager avec courage.
Vous imaginez que si tout se
passait à l'envers, les abeilles viendraient vous prendre
le miel dans vos pots pour aller le remettre dans les fleurs.
Vous pouvez arracher l'homme du pays, mais vous ne pouvez pas
arracher le pays du coeur de l'homme.
Vous pouvez échapper à la critique en ne disant
rien, en ne faisant rien, en n'étant rien !
Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez
"Espèce de con" dans la rue, tout le monde se
retourne.
Vous vous sentez malheureux et souhaiteriez changer votre sort
avec celui d'un autre ? Pourtant vous ne feriez que changer le
malheur...
Vraiment, y'a des moments où je me demande comment je
fais pour supporter un ringard pareil ! Une caricature ! (Lino
Ventura à Charles Gérard dans La Bonne
Année)
W comme ...
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X comme ...
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Y comme ...
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Z comme ...
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