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Humour : LES ANIMAUX        


    Quel est l'animal le plus malheureux ?
Le taureau parce que sa femme est vache.


| anonyme
    Un lapin et un ours se baladent ensemble dans la forêt. Les deux compères discutent et rigolent. Puis ils ont tout les deux envient de se soulager, alors ils vont chacun de leurs cotés et font leurs besoins. Une fois finis, le lapin et l'ours se retrouvent. Quelques mètres plus loin l'ours demande au lapin si ça le gênerait pas d'avoir de la merde collée au cul, le lapin lui dit non. Alors, l'ours prend le lapin se torchent le cul avec et le jette violemment.

| anonyme
    Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !


| anonyme
    C'est une histoire vécue dans l'un de nos villages! il s'agit d'un mec qui est tout le temps ivre mort et qui a des répliques osées mais assez marantes. Ce mec habite un peu loin du village et il avait une chienne de garde qui faisait le bonheur des chiens du coin. ayant marre de la voir se faire sauter par le premir "kelb" venu, il décida un jour d'y mettre un terme, alors il décida d'imbiber chaque matin le derrière de cet animal de Gas-oil avant de la laisser courir dans les champs. C'est ainsi que cette tâche fut prise en charge par sa femme et son fils et tous les jours que Dieu fait l'un ou l'autre parfumait la bête au Gas-oil ce qui lui rendit une certaine virginité du fait qu' à chaque fois qu'un chien la reniflait il était repoussé par l'odeur du mazout qu'elle avait à sa zoute. Ne voila t-il pas qu'un beau jour l'un comptant sur l'autre ils oublièrent de maquiller la chienne. Le soir venu notre chef de famille rentre comme à son habitude bien bourré, après avoir traversé son jardin, il se rend compte ne pas avoir aperçu la chienne..... il ressort s'assurer qu'elle était vraiment absente et comme il ne pouvait tenir longtemps sur ses pieds il appella son fils :" ya lakhdar! rouh chouf wine el kelba" en demandant au fait vous lui avez mis du gas-oil? l'enfant ne répondit pas du fait que ni sa mère ni lui ne l'avaient fait; il se mit au seuil de la porte entrain de scruter l'horizon pour voir où était cet animal et son père cria encore: "Wech? wouini el kelba?" et le gosse répondit: ya baba! je crois qu'il ne lui restait plus de gas-oil car je vois qu'elle est ramenée en remorquage.'

| anonyme
    Un singe rentre dans un bar et demande au barman: - Vous avez des bananes? - Non on n'a pas de bananes. - Vous avez des bananes? - Non on en a pas. - Vous avez des bananes? - Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!! - Vous avez des clous? - Non. - Vous avez des bananes?

| anonyme
    C'est un petit zèbre qui part à la découverte du monde. Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande: - Dis... A quoi tu sers, toi? - Je sers à faire du lait, lui dit la vache. Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande: - Dis... A quoi tu sers, toi? - Je fais de la laine, lui répond le mouton. Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande: - Dis... A quoi tu sers, toi? Et le cheval dit: - Enlève ton pyjama, je vais te montrer!

| anonyme

    Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel. Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à coté d'elle et lui lâcha une grosse "bouse" dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter et a chanter... Un chat qui passait tout près entendit ces chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.
Les morales de cette histoire sont que: une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcement une amie et par dessus tout, lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de fermer sa gueule.


| anonyme
    C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet. - OK mais le fusil c'est pourquoi faire? - Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

| anonyme
    Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : Il est bilingue (français/anglais). Ah oui ? Et comment on choisit la langue ? Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais. Et si je tire sur les deux fils à la fois ? Et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, ducon !

| anonyme
    C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit: - Ben ou tu vas comme ça avec ta vache? - Je l'emmène au taureau m'sieur. - Ben, ton père ne pourrait pas le faire?? - Oh non!! Il faut un taureau pour ça !

| anonyme
    Un corbeau est perché sur un arbre, à ne rien faire de toute la journée. Un petit lapin repère le corbeau, et lui demande : - "Moi aussi, tu crois que je peux m'asseoir comme toi, et ne rien faire de toute la journée ?" Le corbeau lui répond: - "Bien sûr, pourquoi ne pourrais-tu pas ?" Le Lapin s'assoit alors par terre sous l'arbre, et reste là à se reposer. Quand tout à coup, un renard apparaît, se jette sur le lapin, et le dévore. ==> Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé.

| anonyme
    - Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école. - Pas de problème, c'est dans la poche.

| anonyme
    Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir?
- Un homme, car le matin sa femme lui dit "Lève-toi gros boeuf!" le midi "Viens manger gros porc!" le soir "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?"


| anonyme
    Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", Elle n'a plus sauté. Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde

| anonyme
    - Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

| anonyme
    Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami. Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor ! Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre : - Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !! Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit : - Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!

| anonyme
    C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche. Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. ça dure un bon moment et enfin... L'éléphant dit : t'arrives à manger avec ça ?

| anonyme
    C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe. Moralité : 1. Ce n'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal. 2. Ce n'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien. 3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

| anonyme
    Le petit asticot demande à sa maman:
- Maman, où est papa ?
- Il est allé pêcher, mon petit...


| anonyme
    Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit : - Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ? - Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

| anonyme
    C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière. Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

| anonyme
    Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate.Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.

| anonyme
    C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les "Parties" à deux mains en gueulant: "Ils font chier avec leurs mégots"

| anonyme
    Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.Et le lion répondis : - Dieu, bénissez ce repas.

| anonyme
    Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois : L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? Réponse du chameau : - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

| anonyme
    C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MéCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

| anonyme
    Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond : 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone


| anonyme
    Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne.Il s'arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l'inspecter. C'est alors qu'arrive une vache qui lui dit: "Je parie que se sont les bougies!" Ahuri, l'automobiliste court trouver le fermier et lui dit: "Votre vache vient de parler !!! et elle m'a dit que la panne provenait des bougies ! !.
le fermier répond: "Ne l'écoutez pas elle n'y connait rien aux voitures."


| anonyme
    Quelle est l'animal le plus sourd ?
LA GRENOUILLE parce que elle dit coa coa.


| anonyme
    Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme.


| anonyme
    Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe?
- Simulez l'orgasme...


| anonyme
    Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?
Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!


| anonyme
    Une dame entre dans une animalerie quand tout à coup elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l'autre. Elle demande : - Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ? Parce que quand on tire sur le ruban bleu il parle français et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais. Et quand on tire sur les 2 ? demande la dame. Je me casse la gueule répond le perroquet !!!!

| anonyme
    Un bébé singe demande à maman singe : - Maman pourquoi sommes-nous moches ?
- T'inquiètes pas mon chéri, si tu vois la tête de celui qui lit ce message, tu serais rassuré !


| anonyme
    Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ?
Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.


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    Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois : L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? Réponse du chameau : - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

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    C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MéCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

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    Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme.


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    Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

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