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Humour : LES BLAGUES BELGES        


    C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- à ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!


| anonyme
    Qu'est ce qu'un Belge ? C'est un Français qui a fait des études.

| anonyme
    Pourquoi les belges ont arreté le Waterpolo? Ils noyaient trop de chevaux.

| anonyme
    Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

| anonyme
    Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.

| anonyme
    Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau

| anonyme
    Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans les fesses? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.

| anonyme
    Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions

| anonyme
    Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

| anonyme
    Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus...


| anonyme
    Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : -On va les draguer ! -Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... -Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! -Je n'sais pas moi, 5 -Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit: -Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! -ben... 8 -Ah, dommage, c'est perdu !

| anonyme
    C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

| anonyme
    Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche.

| anonyme
    Qu'est-ce qu'un belge armé dans un champ de blé ? Réponse : Un céréale killer !

| anonyme
    C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

| anonyme
    Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique? Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

| anonyme
    Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

| anonyme
    A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq? - c'est le seul qui vient avec un canard. A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq? -c'est le seul a parier sur le canard. A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq? - c'est le canard qui gagne…

| anonyme
    Commet faut faire pour faire couler un sous-marin belge ? On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

| anonyme
    Deux belges sont arrêtés à un feu rouge. Le passager dit au conducteur: c'est vert. Pas de réponse. Le passager répète: c'est vert. Toujours pas de réponse. Le passager insiste: je te dit que c'est vert. Le conducteur répond enfin: je sais pas moi, une grenouille ???!!!!

| anonyme
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