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Humour : SPECIAL DIALNA        


    C’est un algérien qui travaillait avec un japonais dans la réparation d’un câble électrique aérien. Le japonais qui était dans les airs, pris d’un vertige tombe du haut du pylone. Une fois à terre, il se relève vite fait et se remet au boulot. L’algérien, tellement t’choka d’da 10 jours de congé maladie ( ie : l'Algerien choqué à pris 10 jours de congé maladie).

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    Quatre copains vont au camping. Il y’a un algérien, un français, un anglais et un américain. L’américain dit : « moi, je ramènerai la tente ». Le français dit : « moi, je ramènerai les ustensiles de cuisine ». L’anglais dit : « moi, je ramènerai la bouffe » et l’algérien dit : « moi, je ramènerai mon copain ».

| anonyme
    C’est un certain abderrahmane qui voyage en égypte. Arrivé la-bas, il y rencontre un égyptien et abderahmane lui demande son nom. L’égyptien répond : « mohamed ben abd el walid el moustafa aba abdallah el maghlaoui”. A son tour, abderrahmane se présente : « anaya ! c’est... abderhamane errahim, maliki yaoum eddine, iyaka naâboudou ou iyaka nastaîne…. ».

| anonyme
    Dans un projet internationale d'un navire spécial dont tous les payas doit participer , l'USA a fabriqué un réacteur super puissant , et la Russie à fabriqué un corp de navire super solide , et la France et l'allemand s'occuper des partis électronique et tous pays a fait qlq chose , et la surprise algérienne , monsieur boutef a ramener une rectangle en Or écrit dessus "Made In Algeria ",hihihi'

| anonyme
    C'est un algérien qui va à un séminaire et il y rencontre un coréen (qui connait quelques mots en arabe). Alors, l'algérien se présente : "moi, c'est abdelkadher" et le coréen lui réplique : "khiar ennass". Le coréen à son tour se présente: "moi, c'est yoon song hong lee yong", et l'algérien lui répond :"khiar etch’batcheks"...

| anonyme
    Généralement, lorsqu'un navire débarque dans un port, il envoie des cordes pour qu'on l'attache au quai. Un jour, un navire étranger débarque au port d'Alger et voilà que l'employé du port sur le quai cri en direction de la personne sur le bateau: « Armi lehbila ! (cela veut dire: envoies la corde) ». Le marin le regarde avec de grands yeux sans savoir ce qu'il veut dire. L'employé du port répète une deuxième fois: « yaw Armi lehbila ! » et une fois de plus, le marin fait des gestes insinuant qu'il n’a rien compris. A ce moment là, un autre employé du port, voyant le manège, se dirige vers son collègue et lui demande : « c'est quoi le probleme ?». Et l'autre répond: « depuis tout à l'heure, je lui dit Armi lehbila mais il ne le fait pas !! ». Alors, celui-ci lève sa tête et dit au marin :"you speak english ?" et le marin tout content lui répond avec enthousiasme:"yes! I do". Et l'algérien lui réplique : "Emala, armi lehbila....."

| anonyme
    Généralement, lorsqu'un navire débarque dans un port, il envoie des cordes pour qu'on l'attache au quai. Un jour, un navire étranger débarque au port d'Alger et voilà que l'employé du port sur le quai cri en direction de la personne sur le bateau: « Armi lehbila ! (cela veut dire: envoies la corde) ». Le marin le regarde avec de grands yeux sans savoir ce qu'il veut dire. L'employé du port répète une deuxième fois: « yaw Armi lehbila ! » et une fois de plus, le marin fait des gestes insinuant qu'il n’a rien compris. A ce moment là, un autre employé du port, voyant le manège, se dirige vers son collègue et lui demande : « c'est quoi le probleme ?». Et l'autre répond: « depuis tout à l'heure, je lui dit Armi lehbila mais il ne le fait pas !! ». Alors, celui-ci lève sa tête et dit au marin :"you speak english ?" et le marin tout content lui répond avec enthousiasme:"yes! I do". Et l'algérien lui réplique : "Emala, armi lehbila....."

| anonyme
    Un jeune kabyle 100 pour 100 laarouche march deriere une trs belle femme depuis en moind 20 minute est la. la beaut ce retourne vers lui est lui demande en arab : wachh thabe .....wach thabe....... est lui repond en kabyle : jsk jsk aheke rabi..'

| anonyme
    Madame est à bout, son époux ne rentre jamais avant minuit, 1h00 du matin, et de plus il est complètement saoul.
Elle décide de prendre les choses en main et discute avec son mari "voilà à partir de demain tu viens directement à la maison en sortant du travail, tu ne seras pas déçu".
Le lendemain à 18h00 il est à la maison : relooking total du salon, super déco, lumière tamisée, petites tables, musique discrète et surtout bouteilles et verres scintillants. Tout se passe bien mais à minuit passé, il se lève péniblement, mets sa veste et se dirige vers la sortie. Sa femme ne fait qu'un bond et lui dit "mais tu vas où, et lui de répondre "excuses-moi, j'ai des principes moi Madame, je rentre chez moi, je ne dors jamais dans un bar".


| anonyme
    Case passe sur un chantier en pleine campagne, une délégation ministérielle arrive pour voir l'avancée des travaux. 6 hommes sont assis ça et là au bord de la route, allongé sur l'herbe, etc.... et seul un homme debout au milieu d'une tranchée, armée d'une pelle travaille sans relâche.
Le responsable du Ministère les appellent, ilsse mettent tous en rang et il les interroge : tu fais quoi ? le premier : je suis chef d'équipe, et le deuxième : chef d'équipe et le troisième, la même chose, jusqu'au 6ème. rrivé à l'ouvrier il lui dit et toi tu fais quoi : "moi, je suis l'équipe"


| anonyme
    Hafid n'ayant rien perdu de la scene se retourne et dit "Sa voiture est ensorcelée, c'est pour ça qu'il me propose l'echange !! " Il va vers Ali et lui dit .."D'ACCORD POUR L'ECHANGE ! " Ali repart donc avec la mercedes et Hafid repart avec la 2CV, en la poussant ... Arrivé a un coin de rue, Hafid se met à secouer la voiture, qui se met aussitot à fumer et le Génie de ressortir ! " Choubbik Loubbik ! que veut mon maitre ? " Hafid de repondre : " bon pour commencer tu me redonnes une Mercedes comme celle que j avais avant, et apres seulement on discute ! "....
Le Génie lui repond .." Je suis désolé mais Wallahi je ne sers que du Thé ".(accent de Ghazaouet)


| anonyme
    Deux chiens se rencontrent à la frontière algéro-tunisienne... Le chien tunisien est très chic et en bonne santé, le chien algérien est à moitié mort...
Le chien tunisien s'étonne de la présence de l'autre : "Mais que viens-tu faire en Tunisie ?
- Moi ? Je viens manger! Mais c'est toi qui m'intrigue... Pourquoi viens-tu en Algérie ? ... Je veux aboyer!!


| anonyme
    Deux émigrés Ali et Hafid se retrouvent après 5 ans d'absence, Ali est installé en France et Hafid vient de débarquer de son village. Ils décident d'aller manger et tout en attendant que le repas commandé arrive, Ali prend un morceau de pain et voyant un pot de moutarde, prend une cuillère et en tartine son pain, il mange et s'aperçoit trop tard de son erreur, une larme coule alors. Ne voulant pas paraitre plus bête qu'il n'est aux yeux de son copain, il s'essuie la joue et dit "Hafid, quand je t'ai vu, ça m'a rappelé ma mère, elle me manque".
Quelques minutes plus tard, Hafid à son tout prend une tartine de pain et se tartine une pleine cuilllerée de moutarde, il l'avale à pleine bouche et .... trop tard, il se rend compte que son ami s'est bien joué de lui et une larme déferla sur sa joue, et Ali lui dit "qu'est ce que tu as Hafid ?" Et l'autre de répondre "Ta mère me manque !"


| anonyme
    Deux Maascris rentrent à leur hotel après avoir fait quelques courses. L'un d'eux, chargé de paquets, demande à son ami : " Peux-tu appeler l'ascenceur, s'il te plait ?" et l'autre crie : "ASCENCEUR !!!" "Mais non, idiot!" lui dit le premier, "avec le doigt !" Alors son amis se met le doigt dans la bouche (mimer l'action) et crie, tant bien que mal : "ASCHENCHEUR !"

| anonyme
    Un inventeur Maascri a été retrouvé coupé en rondelles alors qu'il travaillait à la mise au point d'un siège éjectable pour hélicoptère.

| anonyme
    Un chercheur Maascri réalise une expérience avec une grenouille. Il lui coupe une patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Ensuite il lui coupe une deuxième patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Puis il lui coupe une patte arrière et lui demande de sauter. Tant bien que mal la grenouille parvient à sauter. Enfin il lui coupe la quatrième patte et lui demande de sauter. Celle-ci n'obéit pas. Il lui répète l'ordre de sauter pour valider le comportement de la grenouille. Celle-ci ne saute toujours pas. En conclusion de son expérience, le chercheur maascri écrit : Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle n'entend plus.

| anonyme
    Pourquoi sur la table de nuit des Maascris on trouve un verre rempli d'eau et un verre vide ? Car des fois ils ont soif pendant la nuit et des fois ils n'ont pas soif

| anonyme
    Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles des Maascris ? STOP !!!

| anonyme
    Un Maascri va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet. Je ne comprend pas, dit le caissier, je vous en ai déjà vendu deux. Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

| anonyme
    Un jeune gars dit à un autre dans le train: Oh tiens, je vais te raconter un super histoire sur les maascris ...
L'autre: Ah mais ça ne va pas dis, ...Je suis maascri ! C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois


| anonyme
    C'est l'histoire d'un maascri qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande: Est-ce que vous savez nager ? Le M'aascri répond: Pourquoi il n'y a pas de bateau ?

| anonyme
    On demanda à un maaskri, comment on dit une nedjma* en français. ( *nedjma = étoile). il répondit tout content : sous lieutenant !!

| anonyme
    Un maaskri s'est rendu à Oran pour la première fois, et pendant son séjour il voit tout le monde avec des portables. Dés son retour à Maascar, il va voir ses amis et leurs dit "Ya djedkoum, Wahran gaa rahi m'serklia" ( ie : "la situation est grave à Oran, des flics en civil... il y'en a partout").

| anonyme
    C'est un m'aaskri qui va visiter Oran pour la première fois de sa vie. Une fois à Oran, il traverse un passage pour piétons alors que le feu (pour les piétons) était au rouge. Arrivé au milieu du passage, le policier de circulation l'apperçoit, et d'un hauchement de tête, lui dit : "retourne d'ou t'es venu", et le maâskri retourne chez lui…à m’aascar.

| anonyme
    Un m'aaskri et un oranais se sont recontrer dans un café alors, l'oranais commande " garçon ! ... un Orangina STP", et le m'aaskri intrigué fait " garçon... pour moi, un mascaragina !!".

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    C'est un m'aaskri qui va chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Une fois la coiffure terminée, le coiffeur lui demande :"je te mets du gel ou ce n'est pas la peine", et le m'aaskri lui répond :"mets moi snépalapeine".

| anonyme
    Un jour une ambulance a ramené un brulé aux urgences de l'hôpital. Après l'avoir examiné, le medecin est sorti de la salle de consultation et a demandé aux gens qui l'ont ramené (les pompiers) : il y a certes des brûlures mais aussi des ecchymoses, des bleus, des fractures,… que'est ce qu'il a au juste ?? Et l’un de ses copains répond : heureusement, que nous étions là au moment ou il à pris feu, nous nous sommes vite précipités vers lui pour l'eteindre à la pelle ».

| anonyme
    C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe. Moralité : 1. Ce n'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal. 2. Ce n'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien. 3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

| anonyme
    C'est un m'aaskri qui va chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Une fois la coiffure terminée, le coiffeur lui demande :"je te mets du gel ou ce n'est pas la peine", et le m'aaskri lui répond :"mets moi snépalapeine".

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    Un jour une ambulance a ramené un brulé aux urgences de l'hôpital. Après l'avoir examiné, le medecin est sorti de la salle de consultation et a demandé aux gens qui l'ont ramené (les pompiers) : il y a certes des brûlures mais aussi des ecchymoses, des bleus, des fractures,… que'est ce qu'il a au juste ?? Et l’un de ses copains répond : heureusement, que nous étions là au moment ou il à pris feu, nous nous sommes vite précipités vers lui pour l'eteindre à la pelle ».

| anonyme
    Alors une femme de HYDRA (VILLA, PISCINE, JARDIN, CHAUFFEUR, 2 GARRAJ, SAUNA, CANICHES, SIAMOI, SIATOI, SIALUI etc...) a décidé d'acheter un KEBCH pour l'aïd. Alors son chauffeur le lui ramène et elle le met dans le jardin. Le premier jour elle lui donne à manger dans un saladier, des chips, popcorn etc... Alors ghadha (Elle a eue de la peine pour lui) en voyant ses ongles pas beaux. Elle lui fait une mani/pedicure (PATICURE), Elle continue en lui faisant prendre une douche parcequ'elle trouvait qu'il sentait mauvais avec du shampoing "Pantene". Elle le laisse passer la nuit au sallon devant la télé... et toute la semaine comme ça.. Alors la veille de l'AID le kebch la nuit avant d'aller se coucher devant la cheminée dit à MADAME: "o dorka TATA ?? weqt'ach techrilna el kebch ta3 el AID hada ???" TRADUCTION: "Et alors TATA..quand est ce que tu penses nous acheter ce mouton?"

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    C'est un algérien qui est parti au Japon, le premier jour... il a dormi jusqu'a 11 : 30, ...alors les japonais l'ont cru mort, l'ont enterré !

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