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c'est une histoire vécue dans l'un de nos villages!
il s'agit d'un mec qui est tout le temps ivre mort et qui a des répliques osées mais assez marantes.
Ce mec habite un peu loin du village et il avait une chienne de garde qui faisait le bonheur des chiens du coin.
ayant marre de la voir se faire sauter par le premir "kelb" venu, il décida un jour d'y mettre un terme, alors il décida d'imbiber chaque matin le derrière de cet animal de Gas-oil avant de la laisser courir dans les champs.
C'est ainsi que cette tâche fut prise en charge par sa femme et son fils et tous les jours que Dieu fait l'un ou l'autre parfumait la bête au Gas-oil ce qui lui rendit une certaine virginité du fait qu' à chaque fois qu'un chien la reniflait il était repoussé par l'odeur du mazout qu'elle avait à sa zoute.
Ne voila t-il pas qu'un beau jour l'un comptant sur l'autre ils oublièrent de maquiller la chienne. Le soir venu notre chef de famille rentre comme à son habitude bien bourré, après avoir traversé son jardin, il se rend compte ne pas avoir aperçu la chienne..... il ressort s'assurer qu'elle était vraiment absente et comme il ne pouvait tenir longtemps sur ses pieds il appella son fils :" ya lakhdar! rouh chouf wine el kelba" en demandant au fait vous lui avez mis du gas-oil? l'enfant ne répondit pas du fait que ni sa mère ni lui ne l'avaient fait; il se mit au seuil de la porte entrain de scruter l'horizon pour voir où était cet animal et son père cria encore: "Wech? wouini el kelba?" et le gosse répondit: ya baba! je crois qu'il ne lui restait plus de gas-oil car je vois qu'elle est ramenée en remorquage.'
| anonyme |
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"Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans. > Maintenant, on a une maison de 500.000 €, une BMW de 50.000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans." > Sa femme de lui répondre : > « T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé, en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces » ...
| anonyme |
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Une dame entre dans une animalerie quand tout à coup elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l'autre. Elle demande : - Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ? Parce que quand on tire sur le ruban bleu il parle français et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais. Et quand on tire sur les 2 ? demande la dame. Je me casse la gueule répond le perroquet !!!!
| anonyme |
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Un bébé singe demande à maman singe : - Maman pourquoi sommes-nous moches ? - T'inquiètes pas mon chéri, si tu vois la tête de celui qui lit ce message, tu serais rassuré !
| anonyme |
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
| anonyme |
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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois : L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? Réponse du chameau : - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!
| anonyme |
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Quel est l’animal le plus malheureux ? Le taureau parce que sa femme est vache.
| anonyme |
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Un lapin et un ours se baladent ensemble dans la forêt. Les deux compères discutent et rigolent. Puis ils ont tout les deux envient de se soulager, alors ils vont chacun de leurs cotés et font leurs besoins. Une fois finis, le lapin et l'ours se retrouvent. Quelques mètres plus loin l'ours demande au lapin si ça le gênerait pas d'avoir de la merde collée au cul, le lapin lui dit non. Alors, l'ours prend le lapin se torchent le cul avec et le jette violemment.
| anonyme |
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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Une vache folle !
| anonyme |
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C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"
| anonyme |
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Pourquoi les vaches ne parlent pas ? C'est marqué la ferme.
| anonyme |
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Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !
| anonyme |
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Ta pizza est Italienne Ton couscous est Algérien. Ta démocratie est Grecque. Ton café est Brésilien. Ta montre est Suisse. Ta chemise est Hawaiienne. Ton baladeur est Coréen. Tes vacances sont Turques, Tunisiennes ou Marocaines. Tes chiffres sont Arabes. Ton écriture est Latine. Ton Christ est Juif. ... Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?
| anonyme |
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Dans un bar un gars arrive joyeux: - Moi j'ai un QI de 180 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,... un autre gars arrive: - Moi j'ai un QI de 140 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,... enfin, un excité hurle: - Moi j'ai un QI de 5 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 4 - et ils se mettent dans un coin et la discussion commence: "Alors toi aussi t'es au front national ..."
| anonyme |
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La connerie n'a pas de frontière, c'est pour ça que tous les hommes sont frères.
| anonyme |
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Quand je suis né, j'étais noir. Quand j'ai grandi, j'étais noir. Quand j'ai peur, je suis noir. Quand je vais au soleil, je suis noir. Quand je suis malade, je suis noir. Tandis que toi "homme blanc", Quand tu es né, tu étais rose, Quand tu as grandi, tu est devenu blanc, Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge, Quand tu as froid, tu deviens bleu, Quand tu as peur, tu deviens vert, Quand tu es malade, tu deviens jaune, Et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?
| anonyme |
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"Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans. > Maintenant, on a une maison de 500.000 €, une BMW de 50.000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans." > Sa femme de lui répondre : > « T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé, en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces » ...
| anonyme |
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C'est l'histoire d'un mec qui demande à sa femme : - Qu'est-ce qu'il y a à manger ce soir chérie ? - De la langue sauce gribiche, mon chou. - Beurk ! C'est dégueulasse ! J'vais pas manger un truc qui a été dans la bouche d'un animal ! Tiens, fait moi plutôt des oeufs... | anonyme |
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Monsieur et madame orange en une fille comments'appelle t'elle? Gina car orangegina' | anonyme |
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C’est un gars qui va à la mairie d’Alger pour faire ses papiers. Sachant qu’il existe deux chaînes (queues), une pour les hommes et l’autre pour les femmes, voyant, que celle des femmes était relativement vide, cet homme se déplace de la chaîne des hommes pour se mettre dans celle des femmes. Une femmes révoltée lui dit : « ya rajel ! hadi la chaîne taa en’sa » et l’homme lui répond : « kech ma b’kat redjla fi had ezmane ! ». | anonyme |
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Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne.Il s'arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l'inspecter. C'est alors qu'arrive une vache qui lui dit: "Je parie que se sont les bougies!" Ahuri, l'automobiliste court trouver le fermier et lui dit: "Votre vache vient de parler !!! et elle m'a dit que la panne provenait des bougies ! !. le fermier répond: "Ne l'écoutez pas elle n'y connait rien aux voitures." | anonyme |
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Quelle est l'animal le plus sourd ? LA GRENOUILLE parce que elle dit coa coa. | anonyme |
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Le pharmacien au client: - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance! - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va? | anonyme |
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Un jeune kabyle 100 pour 100 laarouche march deriere une trs belle femme depuis en moind 20 minute est la. la beaut ce retourne vers lui est lui demande en arab : wachh thabe .....wach thabe....... est lui repond en kabyle : jsk jsk aheke rabi..'
| anonyme |
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Monsieur et madame orange en une fille comments'appelle t'elle? gina car orangegina'
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Un mec rentrant dans une boutique de lingerie essaye une kwissette la trouvant trés serrée demande au vandeur vous n'avez pas une kwi8 ou kwi9!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Une dame entre dans une animalerie quand tout à coup elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l'autre. Elle demande : - Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ? Parce que quand on tire sur le ruban bleu il parle français et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais. Et quand on tire sur les 2 ? demande la dame. Je me casse la gueule répond le perroquet !!!!
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Un bébé singe demande à maman singe : - Maman pourquoi sommes-nous moches ? - T'inquiètes pas mon chéri, si tu vois la tête de celui qui lit ce message, tu serais rassuré !
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois : L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? Réponse du chameau : - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!
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Quel est l’animal le plus malheureux ? Le taureau parce que sa femme est vache.
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